自立自立自立

自立できない葛藤が出てきています。

昨日相方さんに「毎日ご飯を作れないのが心配だ」ということを言われました。

私の中では少しずつ日常生活が送れるようになって身の回りのこともできるようになってきているから、心配と言われても…という感じでした。

相方さんがいなくなったときに心配だ、ということだそうなんですが…

なんだかずーっとモヤモヤが残りました。

そんな事言われても今できることは限られているし。

分担すればいいじゃんって話でもなく、自分ができると思ったときはやってるし。

生きていくために、衣食住を自分でできるようになるのは当然です。

彼はそんなつもりはないんでしょうけど、私の捉え方だと、何？毎日作らないといけない？作れないと自立できない？何何何？？？って思考がわいてくるんです。

何が言いたいの？？ってなるんです。

今その練習してるじゃん！！ってなってあとからモヤモヤモヤモヤしてきました。

態度悪いまま帰宅したので、彼も怒って何も言えないってなって。

そのまま。

一応謝ったけど…自立自立自立って自立したいよこっちも。

でもできてないしできないから葛藤してるんじゃん。

焦らずにっていうのに。

そんなに毎日料理できないといけないのか！って半ば投げやり感で買いものいって料理作りました。

怒りながら作るもんじゃないと言われましたが…それはそうなんだけど。

私の感覚がおかいしんだろうか。

洗濯とごみ捨て、お風呂掃除はやってます。これだけやってるからあなたもやってね！ってことではありません。

彼も私に毎日料理しろとは言ってないっていうのだけど。

そういうつもりで言ってないのはわかっています。わかっているけど何かがひっかかっています。

自立自立うっさいねん！てとこだろうか。

自立したくない自分がいるからだろうか。

でもしたい自分もいるんですよ。

だから葛藤してるんです。

あとばかにするな！！が出てきました。

何もできないってばかにするな…

家族に対してだと思いますが（姉に散々何もできないくせにってばかにされた）

私だってできるんだ！！があると思います。

なのに、できるはずなのに体がいうことをきいてくれない。思うようにいかない。

自立したいのに何年もできていない。

そんな自分にがっくりくるし、駄目なやつってなってしまう。

うー、しんどい。

こんな思考になってしまうのも。

もう嫌になる。

料理は言われて作るもんじゃないし、毎日作りたいと思ってできるかどうかわからない。

あてつけにやるのは違う。無理やりやるのも違う。

でもそうなってしまう。

料理嫌いじゃないし作れるのにさぁ…。

どうしたらいいかなぁ。明日は落ち着いてるかなぁ…。