明日運転するので寝なくちゃなんだけど、久しぶりに大泣きしたので記録として残しておきます。
○自由は怖いもの という唐突な相方さんの発言により、頭が混乱（何段階か飛ばして思わず口に出してしまったらしい）
環境が変わってこれからのことが楽しみ、という話をしたらこんなことを言われた。
自分の人生は自分で選択し、決めて、行動する。責任を伴うもの。頭では理解しているが、正直今の自分は相方さんありきの部分があって、相方さんの行動に影響されている。
もちろん自分で選択して行動しているつもりだし、相方さんに人生を委ねて依存するつもりはない。でも自分の人生に責任をもてているかといえばもてていない。
○頭が錯乱→これ以上はもうやめて、と脳が拒否
ここから、私の被害者意識が大きくなっていった。がんばってるのに今の私ではだめだ、早く独り立ちしろと言われてる気になる、なんでこんなこともわからないのかという圧を感じる、など。
全部直接言われてないことなのだけど、脳が勝手にあれやこれやと騒ぎ出すのでますます混乱してしまった。
その時出てきた感情
「頑張り方がわからない」
「どんなにがんばっても報われない」
「自分の人生を歩めるようになりたいのにできない」
泣きながら出た言葉だった。
○自分で自分を苦しめる
相方さんはあんまり褒めてくれない（相方さん自身が愛情をもらえなかった人だから）けど否定もしない。ありのまま受け入れてくれているだけだ。
でも私はどんな意図で言葉を発してるのかわからなくて、自動的に「今の私じゃだめなのか」「もっとがんばらないといけないのか」という思考になってしまう。
これは私が作った「こうしないと認めてもらえない」という誤った思考だ。
今の自分を認められなくて、このままではいけないとずっとお尻をペンペンしながら無理やり頑張ってきた。
なんのために…？？
これは自分のためではない。
「がんばらないと認めてもらえない」 ということは怠けている自分はだめで、何もできない自分はだめで、もっとがんばれがんばれってどんどん自分を追い込んでいった。
誰かに認めてもらいたい、私はもっとすごいんだ、という承認欲求かもしれない。
○まずは自分を認める
頑張り方がわからない、というのは自分のためではなく人のために動いてきたからかなぁと思う。
不思議と人のためだと思うと動けるからだ。
それは人に必要とされている、受け入れてもらえているという安心感があるからだと思う。 感謝されたい、私はこんなこともできるんだぞ、と。
でもこれのせいで私は人に尽くしてしまい（しかも騙された相手に）バーンアウトになってしまった。命を削ってしまった。私の人生を生きていなかった。うつになった。
自分を受け入れないとずっと今の私はだめだ、と否定し続けて、また違うところで頑張ってしまう。
まずは自分を認める所からだ。
○やり方はわからないけど…
誰かに褒めてもらうとか、自分を否定しそうになったらやめてみるとか、認知行動療法をやるとか。
何が自己肯定感をあげてくれるかはわからないけど、思考のクセに気づいたらその都度修正をしていこうと思う。
○おわりに
むかしからずっと感じていた「頑張っても報われない」をまだ持ち続けているんだな、ということがわかりました（思考のクセはそう簡単に変えられないから当然だけど）
まさか大泣きするとは思わなかったけど（笑）
ずーっと抱えてきてたんだな…。
諦めず、少しずつ少しずつ、自分と向き合っていきたいと思います。
