うつ、治したくない！！
これ、私の本音です。
いえ、治したいんですよ。良くしたくてあれこれやってる。でもどこかで治ったら都合が悪いと思ってる部分があると感じています。
なぜこんなことを感じるかというと、治ったら全部1人でやらないといけなくなるからです。
相方さんによくお世話されたがってるよねって言われます。
愛情欲しさに体調を悪くしてかまってもらいたがってる。
小さい頃に世話をしてもらえること＝愛情をかけてもらえるって思い込んだ可能性があります。
愛情の確認ですね。
自分を卑下したり、相手を突き放したりする。そんなことないよっていってほしいし、心を許してる相手だと少しくらいきつく当たっても許してくれると思ってる。
何があっても絶対に大丈夫！その根拠がほしいのだと思います。
昨晩はスマホ触ったりしてなかなか寝ようとしないしなーんか内にこもりたい感じがあって、寝たのは朝の4時半頃。時々意味もなく自分を悪い方にもっていこうとする傾向があります。なんかもういいやって投げやりになったりする。でも投げやりは自分のことを投げてしまうことなので、自分のやったことの後始末をまわりにやってくださいよっていうのと同じなんですよね。
責任の放棄です。
愛情をもらうためにあれこれしてしまうけど、子どもの頃はまだわからないからいいとして、大人でそれをしてると相手を傷つけたり不快にさせたりして人間関係にヒビが入ります。
無償の愛って何かをしないともらえるもんじゃない。そこに理由はいらないはずですよね…。
でも色んな手を使ってでも愛情をもらおうとするんですよね。親からもらいたいけどもらえない、それを他人にやってしまう。そこまで愛情ってほしいものなんだな、と。この愛情飢餓感、承認欲求は何で満たせばいいんだろうと思います。
なんてことをクリニックの待合室で書いてました。
さてさて、今日は職安とクリニックで勉強がなーんもできてないので夜ちょっとがんばってみます。
とりあえずこの1ヶ月は全日出席(リモートは補講になるけど)できました！やりました！パチパチパチ。
まだ先はあるので、うまく調整しながら最後までがんばりたいです。
