薬をまたつまらせましたｗ割って飲めばいいのになんで割らないんだ( ；∀；)
元々小粒４錠だったのでそっちに戻してもらおうかな。
嚥下力が落ちてると思うんですよね。まだ４０代前半なのにやばいんですけど。。。
早発性閉経、白髪も増えてきた、うつと発達で体が元気！っていう日がほとんどない。
年をとるってこういうことだなぁと。対策していかないとちょっとやばいな～と思います。
でも、生きることに関してはどこか冷めているというか。これまでの人生が自分の中ではそんなに良くなかったので、この先「生きていたい！」と強く思えないんですよね。
これまで出会ってきたチンピラは、自分が自分が！！！と自分中心で、なぜか共通して生への執着が凄まじいんですよ。自分が生き残るためにありとあらゆるものを強引に使う。他人を利用する。その場しのぎで自分さえよければそれでいい。他人なんかどうでもいいんです。
そんな人たちは自分を責めたり反省したりせずまわりのせいにするし、周囲に迷惑かけながら好き勝手に生きている。まぁ最後は詰むんですけどね。
こちらからするとそんな人生つまらんやんって思うのだけど、本人たちはそれで満足なんですよね。自分すごい！かしこい！なんて思っちゃってて。
まわりに迷惑かけまくって生産性のないことばかりして逃げて、それでも生き延びたいっていうのがさっぱりわからない＾＾；
わたしが以前関わっていた人も、病気でもう死ぬってわかっていたのにそのことを認めたくなくて、民間療法でお金も沢山使い散々遠回りし、病気になったのはあんたのせい、私はこんなにがんばってるのに（人をだましておいてよくそんなこといえるなぁ）と病気も私のせいにしていました＾＾；
自分は悟ってる！と信じていたのだけど、そうでもしないと生きていけなかったのかもしれないですね。悟ってたら生への執着って離れると思うんですが。
今はこうして振り返ることができるけど、当時は裏切られたこととひどいモラハラにあっていたことを自覚できていなくて（うっすらわかっていても認められなかった）急に涙が出てきたり、寝ているときにうなされていたり、大変でした。それも過去として振り返ることができるようになってきて、だいぶおちついたなぁと思います。
今でもまだ思い出して腹立つけどね＾＾；
とまぁ暗い話をかいてしまいましたが、色々あってあまり生きたい、とは思えていません。相変わらず自分のことが好きではないし。自分の人生なんでこうなったっていうくらい嫌な人生でした。今は理解ある相方さんもいて、日常生活が送れるようになってきて、生きているということがすごくありがたいのですが。
ありがたいし、死ぬってなるとすごく怖いけど、長生きしたいというのはむかしからずーっとないです。
今情熱を向けられるものがないからかもしれないなぁ・・・。
ちなみに相方さんも生きたいっていう欲があまりないらしい。
毒親に育てられるとそうなるのかな～。
むなしい人生にだけはしたくないので、限られた時間で何ができるかということは考えています。
絵は好きだったからそれだけはなんとか続けたい。
生への執着はあまりないけど、あとからあれをしておけばよかった～と後悔のないように生きていきたいですね。
お、洗濯物ができたようなので干してきます。
みなさんも良い１日をお過ごしください(*^^*)
