唐突に弾きたくなってきました。
小さい頃は思い通りに弾けなくて、つまづく度に自分の手をバシバシ叩いていました。
泣きながら声を荒げていたので近所の子が何事かと見に来た事も・・・
親からすると恥ずかしい子どもでしたね（本当にごめんなさい）。
好きな曲は何時間でも弾いていられるのだけど、ピアノ教室で出される課題はあまり好きではありませんでした。
自分でもなぜそこまで大きな声で叫ぶようにして泣き喚いていたのか理由がわからないけど、発達が関係していたならしっくりきます。
好きな曲だけ弾きたい（こだわり）と癇癪をおこすこと（脅迫的観念、完璧主義、思うようにいかない）は自閉の傾向だったんじゃないかと。
自分をコントロールすることがむかしから下手だったんだなと思います。
今もまだその衝動が内面にこもっているような気がしています。
多分何かの拍子に出てくるんじゃないかな。
それが何なのか。多分怒りの感情だと思いますが、そこに辿り着くのはまだまだ先になりそうです。
すごく上手に弾いている人をみて、憧れもあり羨ましかったのを憶えています。
才能がある人に強い憧れと嫉妬心があり、もっとうまくなってやる！と頑張れたらよかったのだけど、好きでない課題曲はやる気がなかったり、先生に3回ほどここを練習してきてと言われ全くできなくて仕方無くその部分だけカットされたり、とムラがありました。
上手な人はもちろん、努力してそこまで弾けるようになっているだろうし私の練習時間よりももっと練習していると思います。
当たり前のことですが練習しないことにはうまくなりません。
でも練習でつまづいてイライラして、、だったので。あの頃の自分にはどうすることもできませんでした。
中学で不登校になり、とうとうピアノが弾けなくなってしまいました。ピアノに対する情熱も続かずピアノ教室を辞めました。
ただピアノ自体は弾く機会が何度かあり、合唱の伴奏、サークル、学校を卒業してからも勤め先などで弾かせてもらいました。
うつになって療養してからも、むかしほどうまく弾けなくなっていたけど時々ピアノには触れていました。
ピアノを弾いているときって軽い瞑想状態になるというか、自分の弾く音に酔いしれてしまうところがあるんです。心地よすぎて椅子から落ちそうになったこともありました😂
完全に辞めなかったのはピアノと絵くらいです。
自分の世界に入り込めたので自分にぴったりだったのかもしれません。
それで・・・
さっき決めたんですが、今までも時々ピアノを弾きたいと思う事が何度もあったので・・・
思い切って電子キーボードを購入することにしました💡
使わなくなったら嫌だなというのはあるけど、きっとやめることはないだろうと思うし。
実は作曲にも興味があって、出てくるメロディがいつも頭の中で完結していたのでチャレンジしてみたいと思っていました。
もしオリジナル曲が作れたら、ここにアップしてみますね☺
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