睡眠時間リセット宣言したものの、眠れない日々が続いています。
リセットのコツは「眠れなくても起床時間だけは決めておく」ということです。
寝よう寝ようとすると余計眠れなくなってしまうのでそういう時は寝るのを諦めます。
するといつの間にか寝ています(笑)
主治医は本を読むのはどうかと言っていたので難しい本を読むのもいいかもしれませんね。
今日は８時起床でした。目標は６時起床、その後朝散歩することです。ぼちぼちとやっていこう。
さて、表題の件ですが。
常に命を燃やせる何かが欲しいなぁと思っています。
生きる理由みたいなものを求めているのかもしれません。かといって何かするかといえば何もしないんですね。
才能のある人を羨ましがるのですが、自分ができることをしようとしてもなかなか行動できません。
幼少期は絵を描くことがとにかく好きで、チラシの裏や本の空白の部分にまで落書きをしていました。夢中になれたし思い描いたものを描くことができていました。
でも大人になるにつれて絵が描けなくなっていきました。ピアノも同じく弾けなくなっていきました。
趣味って精神的な余裕がないとできないものなんですよね。
すごく上手な人がいると、あ、自分はかなわないなと思ってしまって表現することに自信がもてなくなってしまいました。
強烈に失敗を恐れてしまっていたんですね。
社会不安障害になってからは、緊張と震えでそれを抑えるためにどうすればいいかということばかり考えていました。
努力しても報われないことが多く成功体験の積み重ねができなかったのもあるかな、と思います。
間違いや失敗は修正してまたやり直せばいいだけなんですが、精神的ダメージが大きくてそれに囚われて修正するというところに目を向けていなかったんですよね。
人にばかにされたり笑われるのが怖い。まわりの評価が気になる。
自分で自分を弱くしてしまいました。そのツケが今まとめてきているわけですが＾＾；
自分に言い訳してきた結果が「自分がない」という状態を作ってしまいました・・・。
「自分がない」とどうなってしまうか。
- 自分の気持ちがわからない
- 周囲に流されやすい
- 自己主張ができない
- 何をやってもむなしく感じる
- 人を羨む
- 誰かになりたがる
簡単にいうと中身すっからかんなんですよ。
今治療に通っているのですが、カイロの先生に「治療して元気になったらこうなりたい」という内容のメモを渡したのですが
「感動がない」
と言われました＾＾；その時に、そうだ、それだ！と思いました。
いつも思考で動いているからなんですね。
自分が何をやりたいのかはっきりわからないんです。心の声をきこうとよく言いますが、どうしたいの？？と聞いてもすぐ答えが出てきません。
外食するとメニューですごく悩みます。
何が食べたいのかがわからないんです。わからないから、これでいいや！とか安いものにしよう、となってしまいます。
ごはんをつくるときに「今日はこれ作ろう」「これ食べたいな」というのは最近になってやっと出てくるようになりました。
空っぽだから生きがいと言えるものを求めるし、自分より他人に目がいってしまって充実している人を見ると私もああなりたい！って思ってしまいます。
でも、羨むだけで何もしない。何もしないというか最初から諦めてる気がします。
死にかけから日常生活が送れるようになっただけありがたいし、自分に目を向けると運は悪いけど恵まれているほうだと思います（いいご縁とか福祉の支援とか）
他人ではなく自分に目を向けて育てていきたいですね。簡単なことではないけど
「私は私なんだ」と誇れる自分でいたいです。
