ブログタイトル変えました。
ずっと重い話ばかり書いてますが、焦ってあれこれやってしまう自分に対して、マイペースでいいよ、焦らなくていいよ、のんびりやっていこうというメッセージでもあります。
今は心を整理して自分がどんな人間なのか理解するために書いてますが、楽しい事もどんどん書いていけるといいなと思っています＾＾
先日の気づきより。
私は感情の整理、コントロールが苦手です。
表現が下手なので、思っていることを伝えてもうまく伝わらないことが度々あります。
「そうじゃないのに・・・」という気持ちがモヤモヤとして残り、伝えられなかったこと、伝わらなかったことにガックリきてしまい落ち込みます。
落ち込んでから、またこのパターンにはまっているな、と理解します。
自分の発言で、相手がどう思うのかということばかり気にしてしまい、素直な気持ちを伝えられないことも多いです。
自分の気持ちではなく、“まわりが自分のことをどう思うのか”ということを優先していました。
そこには「嫌われたくない」「傷つきたくない」「恥をかきたくない」「ばかにされたくない」などの気持ちがあります。
もともとすごく傷つきやすい性質をもっているようです。
相手がどういうことを考えているのか、どういう気持ちなのかも、わかってるつもりで全然わかっていませんでした。
相手の反応に過剰反応してしまい、相手が怒ったら「怖い」と泣いてしまうこともありました。
なぜ怒ったのか、というところまで考えられません。
怒った理由よりも怒られたという怖さが先にきてしまいます。
これは、性格というより自閉症スペクトラムの性質かな、と思います。
注意や怒られた理由を教えてもらえると理解できて感情もおさまるのですが、急に怒った顔になると勝手に嫌われた、と反応してしまうのだと思います。
パートナーに対してもよくあることです。
（パートナーも発達障碍ですが、心理学を勉強し探究し続け、困難を乗り越え自立しています）
トラウマにも関係しているような気がします。
多分両親ともに、発達傾向はあったと思っています。
私は気に入らないことや思い通りにならないことがあると癇癪をよく起こしていたので、親としてもなぜこんなに泣き喚くのか理解できなったんだろうな、と今なら思えます。
私自身も声がかれるまで泣いていたので、なぜそこまで泣いていたのか自分でもよくわからないのです。
あまりに大きい声で泣くので、親も近所に聞こえて恥ずかしい、わがまま、祖母からはキチガイと言われていました。
カウンセリングを受けて、ヒステリックをなんとかしたいと相談しても解決しませんでした。
爆発の原因としては、気持ちを相手に伝えられないことで自分のことを理解してもらえない、ということだろうと思います。
最近も理不尽なことで気持ちがモヤモヤし、悲しくなって泣けてきました。
パートナーが話を聞いてくれて、徐々に自分の気持ちを言葉にして出していきました。
つらい
苦しい
悲しい
最後に出たのが、「苦しみに浸っていたい」
でした。
その言葉が出たとき、気持ちが少し軽くなるのを感じました。
それまでパニック症状が出て泣いていたのに、急に落ち着きを取り戻しました。
こんなに苦しくて嫌だと思っているのに、苦しみに浸っていたい自分がいたことに気がついたんです。
なぜ苦しみに浸っていたいのか、を自分なりに分析してみました。
・誰かが助けてくれる
・甘えたい
・これ以上頑張りたくない
・被害者ぶれるから
・優しくしてもらえるから
パートナーとの話の中で、苦しみに浸っていることが快感である、ということもわかりました。
自分で自分をいじめると気持ちがいいのです。
散々自分にダメだしして過食やからだに悪いものを食べて自分を傷つけてきました。
自分で自分をいじめると罪悪感がうすれるような気になります。
まわりの人に否定されたり注意されたりすると傷ついてしまうから、傷つく前に自分で自分を傷つけているのだと思います。
そうすることで許される気になっていました。
ネット依存などと同じで、現実を受け入れられない逃避行動なのだと思います。
まだ、ここまでしかわからないけど、私の中では大きな気づきとなりました。
言語化することで、感情の処理ができるようになる。
まわりの人はこれが当たり前にできているんだろうな。
感情は複雑で様々な要素が絡んでいます。
少しずつ掘り下げていって絡まった糸をほぐしていきたい。
自分で自分を助けると決意したので、地道にコツコツやっていきます。
☀今日の楽しみ＆よかったこと☀
いいお天気で気持ちがいい＾＾
パートナーの用事ついでに、気になっていた物を買いに行ってきます＾＾
掃除、坐禅もできてよかった☆
